• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:41 

Щёлкает - и ты снова можешь писать. Раз и всё.

14:33 

Оказывается, все зря.

Действительно, что я хотела, снова связываясь с человеком, который не любит себя. В то время, как я тоже себя не очень люблю, но стараюсь любить. Может, я правда уже не способна построить здоровые отношения. Хотя это тяжело, когда отношения на расстоянии.
Проблема в том, что я не решусь уехать одна. У меня нигде нет близких друзей. Я устала каждый раз врезаться в ненависть к себе Ш, и в итоге оставаться одной. Я не могу так больше. Она говорит, мол сделай что-то, а я не знаю что. Просто потому, что в плохом настроении я ничего не могу сделать. Именно поэтому я цепляюсь за Израиль, потому что там можно было бы зарыться в сиюминутные проблемы и выдохнуть. Я не эгоистка, я много думаю о близких мне людях, но конечный итог этих мыслей - я ничем не могу им помочь. И да, сейчас я говорю официально: мне хуево.

21:21 

Правильно я начала пить Мексиприм. И правильно купила Мексидол. Осознала это, когда стала спокойно воспринимать вещи, которые две недели назад вызвали бы слезы. Это как будто в тебе стрелка, которая дрожит между минусом и плюсом, и вот обычно она прилипала к минусу, а таблетки переставили её на плюс. Я понимаю, что у меня черная депрессия, что я не могу работать на кого-то, только на себя. Нашла средство для похудения - какой-то индийский фрукт, начиталась про него, поняла, что мне такое все равно не нужно. Уже вешу 64, надо только больше пить и меньше давать слабину в еде (например, не есть шоколадки). Неделю живу без творога - плохо.
Мне плохо. Я не могу сказать, почему, не могу объяснить в чем мне плохо, мне просто хочется плакать и все. Я знаю, что мне нужна помощь психотерапевта, но я не хочу в психушку и тем более не хочу запись в лд. Также я знаю, что именно это мне посоветует терапевт. Моя проблема в том, что я не хочу искать себе проблем. В том, что за три года в Англии я не нашла себе по-настоящему хорошего друга (Дезмонд не в счёт). В том, что я либо не подпускаю себе, либо подпускаю и делаю этих людей особенными. Придаю значение этим знакомствам. Моя проблема в том, что я могу быть одна, я не умираю, но - как ребенок - иногда отталкиваю людей специально. И оказываюсь одна. И печалюсь с этого. Мне тяжело. Сейчас мне по-настоящему тяжело, когда я смотрю вакансии, мне хочется сдохнуть. Я знаю, что я должна пойти работать, что я засиделась. И дело не в том, что я не хочу работать, дело в том, что я не хочу иметь дело с людьми в это время. Мне надо было идти в консерваторию. Я бы играла на пианино, побеждала (я знаю, что я бы побеждала) в конкурсах, и мне было бы на всех срать. Но нет, я стала журналистом, с надеждой, что во мне что-то откроется. Человек, которого я люблю, болен и беден, и он очень похож на меня. Сейчас моя жизнь похожа на безвыходную ситуацию. Полная неверных решений.

22:19 

#161

Без тебя хреново.

Почти ничего не написала. Почти ничего не сделала. Радуюсь, что завтра просыпаться не утром.

21:48 

#157

Я тебя очень очень сильно люблю. И даже не представляю, как выразить это.

11:31 

#148

Разревелась, когда мама предложила быть писателем. Ну, то есть, слезы были, но ей я, разумеется, не показала их. Реакция такая мне понятна - видимо, я забита ею же и отцом. Впрочем, жить можно, раз уж мне удается скрыть свои эмоции. Что она мне сказала я запомнила и приняла к сведению, сейчас кручу один сюжет в голове. Бабушка рассказала, что у нас есть некая деревня журналистов. В интернете о ней ничего нет.

В общем, мне стало немного полегче. Все равно пойду в Мону, вдруг они правда меня возьмут. Не по специальности, но работа не за компом, бегать там по отелю, общаться с людьми, висеть на телефоне. Организовывать праздненства, короче. И платят хорошо.

Я думаю постоянно о Ш. То, что я не понимаю, как можно сделать для нее хорошо - вгоняет меня в отчаяние.

@темы: daily

19:03 

#145.1

Ты мне звонила сегодня. И я люблю тебя за это.

@темы: *ove

09:40 

#145

Вот собираешься написать что-то, а тебя расстраивают. Ненавижу.
Написала девочке, которая несколько лет назад брала у меня чехол от гитары. Она ОСТАВИЛА ЕГО на прошлой квартире! О чем мне и пишет. Нахуй, пусть платит тогда.

@темы: jes

22:09 

#144

Здравствуй, моя дорогая. Сейчас ты совсем в другой от меня жизни, совсем далеко. Наверное поэтому я могу и хочу написать тебе то, что собираюсь. То, за что я говорю спасибо миру каждый день, и то, что меня каждый день восхищает. Мы очень отличаемся друг от друга - не смотря на то, что мы очень похожи. Ты во всем видишь смысл, и я знаю, что иногда это сложно и ты теряешь его, но каждый раз находишь снова. Ты видишь смысл там, где не видела его я, и именно ты заставила меня поверить в будущее (которое, разумеется, наступит и очень скоро). Потому что мы со всем справимся. Когда я представляю, как ты будешь рядом, мое лицо расплывается в улыбке. И я сейчас понимаю, когда это произойдет, я оставлю телефон дома или поставлю на беззвучный режим. Потому что ничего мне будет не нужно. Потому что я буду хотеть жить настоящим моментом. Я всегда говорю что ты удивительная, но имею в виду под этим конкретные качества. То, что меня удивляет в тебе. Твоя сила. Твоя храбрость. Твоя честность. Твоя местами робость. Может, дело в твоих разных личностях. Но я это все замечаю. Ты научила меня любить - мир, тебя в нём и себя. И хоть я до сих пор иногда торможу в страхе, он уже проходит. Просто я будто тру-тру тебя, словно камень, а ты настоящая. Не поддельная. И это страшно. Я люблю тебя и хочу носить одну с тобой фамилию. Вот что я хотела сказать.

@темы: *ove

16:01 

#139.1

Готовила себе базовую информацию для сказки, читала про Ангедонию, и дочиталась, разумеется, о рассеянном склерозе. То ли этих статей не было два года назад, то ли я идиотка и не читала (маловероятно).
Каковы вероятности:
Острый энцефаломиелит - похоже, но еще неизвестно, было ли у меня однофазное заболевание;
Оптикомиелит - чертовски похоже, но почему мне не хуже?
Оказывается на 5 лет как минимум проживу меньше, чем обычные люди. Попросила мать купить торт или пирожные, надо это отметить.
В общем, проблема в моем РС заключается в первых снимках, которые не были похожи на стандартные снимки рассеянного склероза. Где эти снимки, я понятия не имею, но очаги там были слишком крупными для РС, как я поняла специалиста. Если ухудшений у меня не будет еще лет пять - лично я ставлю это все под большой вопрос.

@темы: health

10:06 

#139

Сегодня счастливый день и сегодня мне хочется поблагодарить судьбу за то, что я встретила тебя. Ты проживаешь каждый день с невероятной силой, и я очень восхищаюсь тобой, каждый раз только сильнее. Я люблю тебя.

(ошиблась, 136 был счастливым. мы в этот день почти помирились!)

у меня пошли красные, но живот почти не болит. и я не понимаю, то ли он вообще не будет болеть, то ли это начало : D

@темы: *ove

16:19 

#133.1

Придумала одну штуку, завтра попробую осуществить. Если на это хватит моего терпения и сил. Читала про ангедонию, это привело меня (как всегда) на статью о депрессии. Торопливо закрыла. Прочитала о том, как действуют люди в ангедонии, сравнила. В общем, все плохо.

12:46 

#133

133 дня. За сколько времени я могу построить и разрушить отношения.

20:35 

#132

Я не знаю, что с этим делать. Приходит в голову только переставить синтезатор к себе.

@темы: damn

22:12 

#120 и это

вряд ли еще предел. Я просто только сейчас заглянула в календарь и осознала, что наш праздник уже завтра. Ну, ты понимаешь, зачем мне дневник? И какие красивые числа. А это все значит, что рассказ я за сутки написать не успею. Но я успею кое-что сказать.
Я стала намного спокойнее, когда появилась ты. Я чаще улыбаюсь и могу почти считать себя оптимистичным человеком. Даже когда я общаюсь с другими людьми, ты как будто со мной в этот момент, мне чертовски тепло. Звучит наверно странно, но мне нравится любить тебя и быть любимой тобой. Мне нравится быть влюбленной в тебя. Медленно, но верно ко мне возвращается желание жить, что я не очень хотела делать в последнее время. Я чувствую себя цельной, до встречи с тобой я чувствовала пустоту. Конечно, где-то во мне еще есть сомнения во всем, но они настолько глубоко, что я не успеваю о них подумать. Все, что я чувствую, происходит не из-за твоих подарков. И вообще не из-за твоего отношения. Моя фраза, которую я помню после одного из первых наших разговоров: "Только не это. Нет. Никогда. Стоп". Я испугалась, потому что тогда поняла, что я не пройду мимо тебя. Сейчас же я об этом не жалею.
На самом деле, я очень горжусь тобой. Тем, что ты защитилась на отлично, и тем, что сейчас ты борешься с собой. У тебя это получается и получится. Ты слезешь с транков и все будет хорошо. Я вспоминаю себя, а у меня было много взлетов и падений, и в сравнении с тобой я намного менее терпелива. И более невнимательна. Но ты учишь меня смотреть на всё глубже, как с сегодняшними желтыми тычинками. Мне на самом деле нужен был кто-то, кто в случае чего может указать мне на то, что я не замечаю сначала. Тот, кто может осадить. Это не значит, что я не реалистка или слишком много мечтаю, но иногда я летаю в воздухе, и это не очень хорошо. Мне кажется, мы обе друг для друга можем играть какую-то важную роль. Я хочу этого, и это будет. Ты вечно спрашиваешь, что такого в тебе особенного, что я выделяю и почему я тебя люблю. Во-первых, не почему! Я полюбила тебя неожиданно и быстро, я как будто узнала тебя. И одновременно у меня много причин.
У меня замирает сердце от твоего голоса. Я знаю, что ты говоришь так специально, но тем не менее. Я все-таки аудиал, и голос для меня играет ключевую роль. Я люблю, когда ты смеешься. И вообще выражаешь эмоции. Даже когда тебе плохо, если я слышу это, мне хочется обычно улыбнуться - потому что про себя я знаю, что ты моя. Я очень хочу посмотреть, как ты разговариваешь, как двигаются твои губы. Которые я тоже очень люблю и считаю, что с таким ртом тебе бы сниматься в порно. (нет, не отдам)
Мне нравится твоё лицо полностью. Даже если оно без косметики. Я люблю твои плечи. И ноги. Как представлю, что твоя ступня почти поместилась бы в моей ладони, завожусь сразу. Невероятно люблю твою грудь (подозреваю, что здесь заиграли гормоны). Я люблю, как ты уточняешь, когда рассказываешь что-то. Мне не очень нравится, что ты не сразу говоришь, если тебе что-то не нравится - но мы придем к этому. Я предпочитаю, чтобы сразу, иначе мы станем обманывать друг друга. А этого я не хочу. "Люблю тебя любить", вот что я хочу сказать. И я очень благодарна тебе, что тогда ты ответила и была столь терпеливой. Что поверила в меня и рискнула. Я хочу тебе подарить что-то более значительное, завтрак в постель например, но сейчас я не могу. И эта запись даже не подарок (подарком мог бы стать рассказ, и он будет, но потом). Я знаю, что иногда ты ожидаешь другие реакции от меня, что иногда я не очень тактильна или довольно холодна - и спасибо тебе, что ты позволяешь мне исправиться. Скорее всего, я просто о чем-то задумалась, или меня что-то мучает. Я не все всегда говорю сразу, но я очень стараюсь. Наши отношения держатся во многом на твоем терпении, и я просто умоляю тебя помнить о том, что я люблю тебя. И не сомневаться в этом. Однажды, я надеюсь, что смогу показать тебе это.
Я очень очень очень сильно привязана к тебе, и я буду счастлива жить с тобой. Я верю в нас.

Сейчас я пойду потихоньку спать, потому что завтра меня ждет пиздец. Но в итоге все будет хорошо. Я надеюсь, что ты тоже поспишь! < 3

@темы: S

10:52 

Save me not

Мне надо отдыхать максимум 10 дней. Я имею в виду, пассивно. Вчера уже собрала частично вещи, выкинула мусор иии... сегодня я ничего не хочу. Искупалась три раза, но ещё только 11. Нахрена я рано вставала. Вылет в 7 вроде бы, значит заберут из отеля в 8. Днём буду спать.

01:36 

#75

Проблемы у меня со сном в эти дни. Сейчас я думаю о том, как ты будешь ехать. Смотреть в окно. Зависать надолго, обдумывая что-то. Сейчас я прошу у всевышней силы, чтобы твоя дорога была лёгкой. И все равно волнуюсь.

@темы: S

18:40 

#72

Когда я не думаю о тебе, я сплю.

@темы: s

20:03 

#70

Я понимаю, что я сама пропадаю и не имею права наезжать на неё. Да я и не хочу наезжать. Но мне не нравится возвращаться домой и не знать, где она. Сейчас я надеюсь, что нас просто разделил сон.

@темы: s

00:40 

#64-65

...я не могу уснуть. Опять. (Снова.) Вчера у этого по крайней мере была причина. Сегодня... мысли сталкиваются и не позволяют друг другу быть обдуманными. Я будто летаю в своём сознании, смотря во все глаза, но ни к чему не прикасаясь. Пыталась сосредоточиться на книге, бесполезно. Ладно, причина мне известна.
На днях отправила Шер письмо. Меня оно очень радует, и я надеюсь, что она тоже порадуется. Предстоящая поездка на море была ударом поддых. Я безусловно радуюсь тому, что окажусь в средиземном климате, но немного волнуюсь за неё. Энивэй, это такое "извинение" перед матерью или утверждение в хорошей зарплате - не хочу об этом думать и знать. Отец морочит мне голову, я уже чувствую, что он тянет до июня. На эту тему мне тоже хочется закрыть глаза.

В конце концов, это их жизнь, в которой меня нет.

After all: better do then think.

@темы: current, Бжжж

let's begin

главная