Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:19 

#161

Без тебя хреново.

Почти ничего не написала. Почти ничего не сделала. Радуюсь, что завтра просыпаться не утром.

21:48 

#157

Я тебя очень очень сильно люблю. И даже не представляю, как выразить это.

11:31 

#148

Разревелась, когда мама предложила быть писателем. Ну, то есть, слезы были, но ей я, разумеется, не показала их. Реакция такая мне понятна - видимо, я забита ею же и отцом. Впрочем, жить можно, раз уж мне удается скрыть свои эмоции. Что она мне сказала я запомнила и приняла к сведению, сейчас кручу один сюжет в голове. Бабушка рассказала, что у нас есть некая деревня журналистов. В интернете о ней ничего нет.

В общем, мне стало немного полегче. Все равно пойду в Мону, вдруг они правда меня возьмут. Не по специальности, но работа не за компом, бегать там по отелю, общаться с людьми, висеть на телефоне. Организовывать праздненства, короче. И платят хорошо.

Я думаю постоянно о Ш. То, что я не понимаю, как можно сделать для нее хорошо - вгоняет меня в отчаяние.

@темы: daily

19:03 

#145.1

Ты мне звонила сегодня. И я люблю тебя за это.

@темы: *ove

09:40 

#145

Вот собираешься написать что-то, а тебя расстраивают. Ненавижу.
Написала девочке, которая несколько лет назад брала у меня чехол от гитары. Она ОСТАВИЛА ЕГО на прошлой квартире! О чем мне и пишет. Нахуй, пусть платит тогда.

@темы: jes

22:09 

#144

Здравствуй, моя дорогая. Сейчас ты совсем в другой от меня жизни, совсем далеко. Наверное поэтому я могу и хочу написать тебе то, что собираюсь. То, за что я говорю спасибо миру каждый день, и то, что меня каждый день восхищает. Мы очень отличаемся друг от друга - не смотря на то, что мы очень похожи. Ты во всем видишь смысл, и я знаю, что иногда это сложно и ты теряешь его, но каждый раз находишь снова. Ты видишь смысл там, где не видела его я, и именно ты заставила меня поверить в будущее (которое, разумеется, наступит и очень скоро). Потому что мы со всем справимся. Когда я представляю, как ты будешь рядом, мое лицо расплывается в улыбке. И я сейчас понимаю, когда это произойдет, я оставлю телефон дома или поставлю на беззвучный режим. Потому что ничего мне будет не нужно. Потому что я буду хотеть жить настоящим моментом. Я всегда говорю что ты удивительная, но имею в виду под этим конкретные качества. То, что меня удивляет в тебе. Твоя сила. Твоя храбрость. Твоя честность. Твоя местами робость. Может, дело в твоих разных личностях. Но я это все замечаю. Ты научила меня любить - мир, тебя в нём и себя. И хоть я до сих пор иногда торможу в страхе, он уже проходит. Просто я будто тру-тру тебя, словно камень, а ты настоящая. Не поддельная. И это страшно. Я люблю тебя и хочу носить одну с тобой фамилию. Вот что я хотела сказать.

@темы: *ove

16:01 

#139.1

Готовила себе базовую информацию для сказки, читала про Ангедонию, и дочиталась, разумеется, о рассеянном склерозе. То ли этих статей не было два года назад, то ли я идиотка и не читала (маловероятно).
Каковы вероятности:
Острый энцефаломиелит - похоже, но еще неизвестно, было ли у меня однофазное заболевание;
Оптикомиелит - чертовски похоже, но почему мне не хуже?
Оказывается на 5 лет как минимум проживу меньше, чем обычные люди. Попросила мать купить торт или пирожные, надо это отметить.
В общем, проблема в моем РС заключается в первых снимках, которые не были похожи на стандартные снимки рассеянного склероза. Где эти снимки, я понятия не имею, но очаги там были слишком крупными для РС, как я поняла специалиста. Если ухудшений у меня не будет еще лет пять - лично я ставлю это все под большой вопрос.

@темы: health

10:06 

#139

Сегодня счастливый день и сегодня мне хочется поблагодарить судьбу за то, что я встретила тебя. Ты проживаешь каждый день с невероятной силой, и я очень восхищаюсь тобой, каждый раз только сильнее. Я люблю тебя.

(ошиблась, 136 был счастливым. мы в этот день почти помирились!)

у меня пошли красные, но живот почти не болит. и я не понимаю, то ли он вообще не будет болеть, то ли это начало : D

@темы: *ove

16:19 

#133.1

Придумала одну штуку, завтра попробую осуществить. Если на это хватит моего терпения и сил. Читала про ангедонию, это привело меня (как всегда) на статью о депрессии. Торопливо закрыла. Прочитала о том, как действуют люди в ангедонии, сравнила. В общем, все плохо.

12:46 

#133

133 дня. За сколько времени я могу построить и разрушить отношения.

20:35 

#132

Я не знаю, что с этим делать. Приходит в голову только переставить синтезатор к себе.

@темы: damn

22:12 

#120 и это

вряд ли еще предел. Я просто только сейчас заглянула в календарь и осознала, что наш праздник уже завтра. Ну, ты понимаешь, зачем мне дневник? И какие красивые числа. А это все значит, что рассказ я за сутки написать не успею. Но я успею кое-что сказать.
Я стала намного спокойнее, когда появилась ты. Я чаще улыбаюсь и могу почти считать себя оптимистичным человеком. Даже когда я общаюсь с другими людьми, ты как будто со мной в этот момент, мне чертовски тепло. Звучит наверно странно, но мне нравится любить тебя и быть любимой тобой. Мне нравится быть влюбленной в тебя. Медленно, но верно ко мне возвращается желание жить, что я не очень хотела делать в последнее время. Я чувствую себя цельной, до встречи с тобой я чувствовала пустоту. Конечно, где-то во мне еще есть сомнения во всем, но они настолько глубоко, что я не успеваю о них подумать. Все, что я чувствую, происходит не из-за твоих подарков. И вообще не из-за твоего отношения. Моя фраза, которую я помню после одного из первых наших разговоров: "Только не это. Нет. Никогда. Стоп". Я испугалась, потому что тогда поняла, что я не пройду мимо тебя. Сейчас же я об этом не жалею.
На самом деле, я очень горжусь тобой. Тем, что ты защитилась на отлично, и тем, что сейчас ты борешься с собой. У тебя это получается и получится. Ты слезешь с транков и все будет хорошо. Я вспоминаю себя, а у меня было много взлетов и падений, и в сравнении с тобой я намного менее терпелива. И более невнимательна. Но ты учишь меня смотреть на всё глубже, как с сегодняшними желтыми тычинками. Мне на самом деле нужен был кто-то, кто в случае чего может указать мне на то, что я не замечаю сначала. Тот, кто может осадить. Это не значит, что я не реалистка или слишком много мечтаю, но иногда я летаю в воздухе, и это не очень хорошо. Мне кажется, мы обе друг для друга можем играть какую-то важную роль. Я хочу этого, и это будет. Ты вечно спрашиваешь, что такого в тебе особенного, что я выделяю и почему я тебя люблю. Во-первых, не почему! Я полюбила тебя неожиданно и быстро, я как будто узнала тебя. И одновременно у меня много причин.
У меня замирает сердце от твоего голоса. Я знаю, что ты говоришь так специально, но тем не менее. Я все-таки аудиал, и голос для меня играет ключевую роль. Я люблю, когда ты смеешься. И вообще выражаешь эмоции. Даже когда тебе плохо, если я слышу это, мне хочется обычно улыбнуться - потому что про себя я знаю, что ты моя. Я очень хочу посмотреть, как ты разговариваешь, как двигаются твои губы. Которые я тоже очень люблю и считаю, что с таким ртом тебе бы сниматься в порно. (нет, не отдам)
Мне нравится твоё лицо полностью. Даже если оно без косметики. Я люблю твои плечи. И ноги. Как представлю, что твоя ступня почти поместилась бы в моей ладони, завожусь сразу. Невероятно люблю твою грудь (подозреваю, что здесь заиграли гормоны). Я люблю, как ты уточняешь, когда рассказываешь что-то. Мне не очень нравится, что ты не сразу говоришь, если тебе что-то не нравится - но мы придем к этому. Я предпочитаю, чтобы сразу, иначе мы станем обманывать друг друга. А этого я не хочу. "Люблю тебя любить", вот что я хочу сказать. И я очень благодарна тебе, что тогда ты ответила и была столь терпеливой. Что поверила в меня и рискнула. Я хочу тебе подарить что-то более значительное, завтрак в постель например, но сейчас я не могу. И эта запись даже не подарок (подарком мог бы стать рассказ, и он будет, но потом). Я знаю, что иногда ты ожидаешь другие реакции от меня, что иногда я не очень тактильна или довольно холодна - и спасибо тебе, что ты позволяешь мне исправиться. Скорее всего, я просто о чем-то задумалась, или меня что-то мучает. Я не все всегда говорю сразу, но я очень стараюсь. Наши отношения держатся во многом на твоем терпении, и я просто умоляю тебя помнить о том, что я люблю тебя. И не сомневаться в этом. Однажды, я надеюсь, что смогу показать тебе это.
Я очень очень очень сильно привязана к тебе, и я буду счастлива жить с тобой. Я верю в нас.

Сейчас я пойду потихоньку спать, потому что завтра меня ждет пиздец. Но в итоге все будет хорошо. Я надеюсь, что ты тоже поспишь! < 3

@темы: S

10:52 

Save me not

Мне надо отдыхать максимум 10 дней. Я имею в виду, пассивно. Вчера уже собрала частично вещи, выкинула мусор иии... сегодня я ничего не хочу. Искупалась три раза, но ещё только 11. Нахрена я рано вставала. Вылет в 7 вроде бы, значит заберут из отеля в 8. Днём буду спать.

01:36 

#75

Проблемы у меня со сном в эти дни. Сейчас я думаю о том, как ты будешь ехать. Смотреть в окно. Зависать надолго, обдумывая что-то. Сейчас я прошу у всевышней силы, чтобы твоя дорога была лёгкой. И все равно волнуюсь.

@темы: S

18:40 

#72

Когда я не думаю о тебе, я сплю.

@темы: s

20:03 

#70

Я понимаю, что я сама пропадаю и не имею права наезжать на неё. Да я и не хочу наезжать. Но мне не нравится возвращаться домой и не знать, где она. Сейчас я надеюсь, что нас просто разделил сон.

@темы: s

00:40 

#64-65

...я не могу уснуть. Опять. (Снова.) Вчера у этого по крайней мере была причина. Сегодня... мысли сталкиваются и не позволяют друг другу быть обдуманными. Я будто летаю в своём сознании, смотря во все глаза, но ни к чему не прикасаясь. Пыталась сосредоточиться на книге, бесполезно. Ладно, причина мне известна.
На днях отправила Шер письмо. Меня оно очень радует, и я надеюсь, что она тоже порадуется. Предстоящая поездка на море была ударом поддых. Я безусловно радуюсь тому, что окажусь в средиземном климате, но немного волнуюсь за неё. Энивэй, это такое "извинение" перед матерью или утверждение в хорошей зарплате - не хочу об этом думать и знать. Отец морочит мне голову, я уже чувствую, что он тянет до июня. На эту тему мне тоже хочется закрыть глаза.

В конце концов, это их жизнь, в которой меня нет.

After all: better do then think.

@темы: current, Бжжж

19:44 

#58

"У меня все хорошо", улыбаюсь я. Проходит время, и ты сам начинаешь верить в то, что говоришь. Нет, эта запись не означает что у меня трагедия. х)
Последние дни как-то серо вокруг. И главное, я не нахожу в себе желания что-то исправлять. Куда-то двигаться. Сейчас - отдых, похожий на постоянный сон. На вопрос "что не так" я не найду ответа, потому что все так. Но на самом деле, я бы себя сейчас встряхнула. Вокруг у людей такое количество проблем, что о своих даже не хочется говорить. О своих забываешь. И справляешься сам.
Недавно меня начала тревожить идея слабых мест человека. Потому что своих я не вижу. Иногда, очень редко, что-то может вызвать во мне неосознанную реакцию, даже слезы, но так как я быстро беру себя в руки, многие из этих моментов зарываются под новые щиты. Мне жутко при мысли, что их на самом деле много. Мне жутко при мысли, что их действительно нет. Мне холодно.

@темы: random

22:36 

#54

Я представляю летний город, много солнца, много света, много людей, шумно, все ходят вокруг, абсолютно наплевать им на тебя. Маленькая девочка тянет руку за мороженым, продавец качает головой, но, заметив её отца, улыбается и протягивает рожок. Вдыхаю запах, пахнет свежей пиццей, только из духовки. Специями и чем-то морским. Здесь очень тепло, мне не хватило тепла прошлым летом. Я надеюсь, это принесет его достаточно.

@темы: random

18:34 

#53

я тебя очень люблю, но мысли о пироге вредят моему и так хреновому состоянию (то есть, Джес, не ЖРИ)

@темы: current

let's begin

главная