• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:05 

#27

...
Я рада, что она начала двигаться. "Я увидела двоих счастливых людей вместе и осознала, что мы не были такими. Так что хорошо, что все закончилось." Да, просто почему-то меня изначально никто не слушает. Я бы её выгнала и в январе, просто дожидалась подарка (ну, я знала, каким он будет).
Сейчас мне не очень приятно. То, что я оказалась права? Мне просто неприятен этот человек, который говорил, что хочет общаться, и после своего переезда ни разу не написал. Я знаю, что она не пишет, потому что "ты же будешь отвечать через силу, тебе же я неинтересна", или потому что решила отвыкнуть от меня. Я бы не отвечала ей через силу, но мне действительно неинтересно - иначе бы я написала сама. Но мне неприятны слова, которые она мне наговорила.
Хорошо, что это длилось недолго. На самом деле, последние два месяца я хожу по улицам с широкими глазами, и смотрю на все, как будто давно не видела. Потому что, правда - мне мешали.
Я не нравлюсь себе её глазами. Хочется просто отряхнуться и отойти. Так и сделаю.
...
Мне чертовски одиноко сейчас, и одновременно я хочу быть одна. Я бы сейчас пошла и напилась в бар, да мне лень. Хотя, в городе есть. Хм?

@темы: relationship

17:19 

#26-27 Эмоции (немного)

Когда я ударяюсь или со мной происходит что-то не очень приятное физически, реакция от меня возникает только если я вижу травму. Если я не вижу, то могу не заметить. Часто именно так и случается. Вообще с эмоциями у меня туго, я не всегда их понимаю и осознаю. Например, я могу заплакать в кино на совсем не плакательном фильме, или моя реакция на события вроде теракта. То же самое, я могу засмеяться в совершенно неожиданный момент. Мое физическое тело как будто существует отдельно от меня. Я не всегда им управляю.
То же самое происходит и в сексе - раньше я предпочитала молчать, пока не научилась расслабляться. Но громкого от меня все равно ждать не приходится.
Я знаю, что это не очень хорошо. Помню, в классе 5, я больно ударилась коленкой. Была физкультура. Я ударилась, поморщилась, встала и пошла дальше, скрывая слезы. Мне удалось взять себя в руки. Воспитывали меня так - если тебе дерьмово, никто не должен знать, кроме родственников. Да и родственники - пару дней назад мать меня шлепнула за слезы. Мы не плачем.
Я бы сказала, что вообще не испытываем эмоций, но это не так.
Тем не менее, у моих родителей есть одно общее сейчас - они оба стараются привнести в свою жизнь позитив. Я не похожа на мать характером вообще, я похожа на нее только задницей : D На отца я тоже не похожа. Хотя, скрывать эмоции я начала, беря пример именно с него.

Потом, в 18 лет, я решила попробовать, как это - быть не одной и чтобы все хорошо. Попробовала один раз, в общем-то этого хватило. И сейчас с эмоциями надо разбираться, надо их угадывать, потому что я чувствую много, но не всем чувствам могу дать названия.

Но я могу сказать точно - это здорово, любить кого-то.

@темы: эмоции, emotions, current

23:22 

#25

- Типа подготовили документы в Израиль. Осталась только одна бумажка (как обычно, самая главная).
- Шер заговорила про РС. Это вызвало... легкий раскол, немного слез, и ругань с мамой из-за них. В общем, не знаю, что там стало с пациентами того врача с книжкой, нооо... кто знает.
Я не увидела страховки в Масе. Речь идет о 10ти месяцах вне дома, по идее, по этому заболеванию должны давать лекарство. Чертов копаксон должен быть. Завтра напишу координатору, если страховки на лекарство не будет, то поездка отменяется.

С одной стороны, репатриация кажется мне хорошей идеей. С другой, очень дерьмовой. С завтрашнего дня начинаю хорошо искать работу.

@темы: random

15:19 

#23-24

Фильм меня покорил. Как минимум, потому что я ничего о нем не читала и ничего не ожидала. Я просто шла смотреть на ДеХаана.
Итак, почему:

- Потрясающее аудио-оформление. Над ним хорошо работали, не торопясь.
- Хороший фильтр съемки. Мои любимые цвета :3
- Отличная игра ДеХаана и этой девочки-модели. Да и не только их, в принципе актерская игра очень сильная.
- Выдержанность сюжета (браво).
- Безукоризненный монтаж.
- Съемки!

От начала до конца смотрится на одном дыхании. Посмотрев, хочется пересмотреть. Давно такого не было. Правда отличный.

А еще, сегодня я посмотрела последнюю серию Гримма! Иииии..... хочется поцеловать режиссера, потому что он получился захватывающим и удивительным. Не буду писать подробно, вдруг кто еще не смотрел, но я даже не пожалела, что продолжила это делать после 1 сезона. Круто.

С Израилем пока не ясно, ну и ладно.

@темы: series, random, films

23:58 

#21

Cure for Wellness - полные 10 баллов
комментарии позже

@темы: films

22:33 

#19-20

Просто надо закрыть глаза, и через полчаса лечь спать. Если получится. Проблема раздулась на пустом месте. Мне это не нравится.

Больше ничего писать не буду.

UPD. упс, обманула. хорошо. я хочу просто жить и иметь тебя рядом. расстояние - это фигня, на самом деле, для тех, кто _вместе_. Катя ждала моего отца из тюрьмы шесть лет. Сейчас у них все хорошо. Дурной пример, но. У меня он не один. Я не думаю, что разговоры о подобном полезны нам. Я знаю, что задела тебя, и мне очень жаль, что так получилось. Я не хотела. В данном случае мои загоны наложились на твои. Так нельзя.

Мне тяжело без тебя каждый день. Но я ждала тебя очень долго, и теперь просто верю, что конец ожидания близок.

@темы: daily

21:11 

#18

Погода сегодня для меня замечательная. Я успела примерно все и даже больше - и мне это нравится.
18 дней - это мало? Люблю это число.

Эшшольция - вот так оказывается называются эти самые распространенные оранжевые цветочки летом.

@темы: random

16:09 

#17.2

Зашла на основной вк, послушать музыку. Увидела, что Д. слушает что-то незнакомое, решила подслушать. Бррр, все по-прежнему, хотя группа другая. Я не знаю, я не писала ни ей, ни в основной дневник об этом, я не могу проанализировать жизнь с ней и вывести из нее какие-то выводы. Для меня это просто сейчас болезненное время. Хотя, ничего болезненного не происходило. Просто само это время было для меня болезненным. Я ничего не узнала от этого человека. Мы ничего не добились вместе. Мы ничего не делали. Осознание этого меня отвращает. И сейчас меня не тянет ей написать, хотя это она перестала общаться со мной. Это она уехала в задницу Москвы. /мотает головой/ Хотя, наверняка, если послушать её, то во всем виновата я.

В общем, хорошо, что я все завернула.

@темы: relationships

13:07 

#17.1

[мономания] ..Забыться на много часов подряд, задумавшись над какой-нибудь своеобразной особенностью полей страницы или набора книги; проглядеть, не отрываясь, чуть ли не весь летний день на причудливую тень, пересекшую гобелен или легшую вкось на полу; провести целую ночь в созерцании неподвижного язычка пламени в лампе или угольков в очаге; грезить целыми днями, вдыхая аромат цветка; монотонно повторять какое-нибудь самое привычное словцо, пока оно из-за бесконечных повторений не утратит значения; подолгу замирать, окаменев, боясь шелохнуться, пока таким образом не забудешь и о движении, и о собственном физическом существовании, - такова лишь малая часть, да и то еще самых невинных и наименее пагубных, сумасбродств, вызванных состоянием духа, которое, может быть, и не столь уже необычайно, но анализу оно мало доступно и объяснить его нелегко. Э.А. По "Береника"

@темы: quotes

11:42 

#16-17

Вчера на меня напал ступор, поэтому ничего не написала. Грустная неделя, дождь будет каждый день. Он отражается на моем настроении и состоянии. Чувствуешь, пишу как будто не хочу?
Я начну писать. Может, сегодня.

@темы: random

21:40 

#15

Красавица и Чудовище - 10.0
Здесь я должна сравнить Уотсон с Сейду, но я сегодня снова пришла уставшая. Могу сказать, что только Дисней может наверняка довести меня до слез последними кадрами.

Все равно Сейду я люблю больше.

@темы: films

12:30 

#14

1. Lilting - 10 в настроение попал. Фильм специфический, хорошо пойдет у тех, кто знает китайский. Про близость матери и сына. Про борьбу матери за внимание сына. Про отношения в пожилом возрасте. Про взволнованного и красивого Бена Уишоу.
2. Moon light - 10 не удивительно, что он победил. Коротко: темнокожий гей, вопросы принятия, отношения с "друзьями", на выходе - хэппи энд с первой любовью (вроде бы, я засыпала уже)

буду записывать то, что смотрю

@темы: films

20:35 

#13

Ты ушла в душ, а мне осталось думать о тебе. Ты спросила про "всю жизнь с тобой". Знаешь, кто для меня был главным примером в отношениях? Кюри. Мне очень нравилась их пара. Очень. Они были вместе до самого конца. И мне это нравится. Я бы хотела так же.
Верю ли я, что так возможно? Почему я в это верю? Да, верю. Почему? Моя бабушка любила деда до его смерти и любит до сих пор. Ну, не самый хороший пример, но он есть. Я думаю, что мы обе не заинтересованы в дурном расположении дел.
Зная себя... ничего не хочу говорить. Я просто знаю, что во всех вопросах мы найдем выход. Со всем разберемся.
И я точно не собираюсь ломать тебя. Я хочу, чтобы ты окончательно раскрылась и улыбалась мне искренне. Я хочу улыбаться вместе с тобой.
И нет, меня не напрягает, что это "на всю жизнь". Все будет хорошо.

@темы: love

00:48 

12.1

Я люблю тебя. Эта фраза приходит мне в голову, едва дверь открывается, твой каблук опускается на пол, и ты растягиваешься в улыбке. Просачивается в мои мысли и остается в них, как бы я её не гнала. Отвлекаюсь от своей работы и маню тебя к себе пальцем:
- Как прошел твой день?
- Ужасно! - радостно заявляешь ты, подходя ко мне, на ходу стаскивая каблук и быстро прижимаясь губами к моей щеке. От тебя пахнет каштанами и кедровыми орехами. Еще немного какой-то химической дребеденью, да вчерашними духами. Сжимаю тебя крепко, зарываюсь носом в волосы, соплю в них - а ты мне рассказываешь, что произошло. "Люблю" - это особенный вирус. Если послушать тебя, то в любви нет ничего интересного - обычная реакция организма. Я слушаю, каждый раз, но упорно верю в свое. Когда ты рассказываешь, ты немного торопишься. Я сжимаю тебя, мое сердце бьется быстро-быстро, ты его, наверное, чувствуешь.
Мне хочется задушить тебя. Причинить тебе боль. Связать прямо сейчас. Порезать. Мне хочется пытать тебя целую вечность. Но я отпускаю пальцы и мягко подталкиваю тебя к дивану, на который ты падаешь, не переставая говорить. Смотрю, как шевелятся твои губы. Чувствую твое дыхание - ты пила сегодня только кофе. Поднимаю руку и глажу тебя по щеке со слабой нежностью, с тем, что вызывает твое удивление каждый раз, вызывает твой восторг от меня и от себя. Ведь тебя не раздражаю я - этому ты изумляешься каждый день. Подаюсь вперед, целуя мягко твои губы и не сводя с тебя взгляда, полного немых слов. Ты договариваешь и смотришь на меня вопросительно, и я улыбаюсь неловко:
- Знаешь, у меня такое хорошее настроение сегодня.
Хитро прищуриваешься и кладешь ладонь мне на живот:
- Это замечательно. Мы... что-то сделаем.
Мне хочется рассмеяться, но я чувствую, что могу заплакать. Вспоминаю, что бывают слезы от счастья, и только молча киваю, пытаясь сдержать все эмоции. Я не уверена, что ты заметила это. Хотя, конечно заметила. Конечно...

@темы: s-j

00:24 

#12

ночью самолеты, города
выглядят не спящими всегда
и один из тысячи огней
там твое окно.
засыпай скорей

я лечу куда не знаю сам,
я все чаще засыпаю по утрам,
чтоб когда окно в твоем дворе
не погаснет
засыпай скорей

19:84

@темы: tracks

00:56 

#11.1

Главное, не запутаться в числах. Я уже пропустила один день.

Мама еще не пришла. Я не то чтобы волнуюсь - какой смысл волноваться? Что от этого изменится? Ничего. Поэтому я достаточно спокойно отношусь и к твоим... вылазкам.
То есть, конечно, я волнуюсь. Переживаю. Но все будет хорошо.

Сделала укол. Глаза уже закрываются, а я думаю о том, что ты мне сказала. Ведь под приходом говорят только правду? И это не твоя иллюзия? Неважно. Я справлюсь с этим.

@темы: random

22:53 

#11

День вчера был не плох. Мне определённо понравилось в театре и понравилось гулять с Яном (теперь я знаю, как _его зовут) перед театром. Мне... не понравилось, что он меня не понимает. Он похож на человека, которого очень круто подрала жизнь. Или я преувеличиваю, вспоминая его подранное ухо.
Сейчас я лежу на диване в джинсах и в любимом кружевном белье, пью вино в одиночестве. Я ещё не сделала укол. Но сейчас сделаю. Только напишу.
Что я знаю о доверии? К чему все эти договорённости, о которых я говорю?
Доверие = вера. Вера во что-то несуществующее, в деда мороза. Я всегда осознанно верила в то, во что мне нравилось верить. Я не буду сейчас говорить на повлиявших на меня людей, потому что я от них не завишу.

Я не могу доверять, я могу привыкнуть и верить в то, что есть сейчас. И со временем довериться по-настоящему. Я хочу доверять. По-настоящему хочу. Это же не делает меня глупой шавкой? Я стараюсь.

Я все испортила.

@темы: #happens

00:35 

#10

Catcher in the rye - 10.0

Hope u r okay
/JW

23:36 

#9.1

Иногда ты уходишь в себя. Так быстро, так безотчетно. Говорят, такое происходит со всеми творческими людьми, но ты - это что-то особенное. Это происходит постоянно.
Маленькая кофейня на окраине города, там вечно почти нет посетителей, и у кофе вкус отвратный. Но он, по крайней мере, горячий.
Осень.
В окно смотрю - а там деревья, их вздрагивающие ветки от порывов западного ветра, птицы тычутся клювами в лужи, и мне холодно даже наблюдать за всем этим. Прохожие кутаются в шарфы и озираются хмуро; их немного - людей на улице, в такую-то погоду.
Кофе обжигающий почти, горячий; две кружки.
Небо повисло над городом, и вот-вот разразится громом и грохотом, разозлится и будет кулаком трясти. В новостях передавали: штормовое предупреждение, но этому городу все нипочем.
Ты врываешься.
Дверь распахивается, что-то падает, и ты врываешься, вваливаешься; на ходу расстегивая куртку. Улыбаешься, задыхаешься совсем немного, раскрасневшаяся, к лицу прилипли мокрые пряди волос. Не то бежала, не то просто трахалась где-то неподалеку; опаздываешь - а ты всегда опаздываешь.
А я всегда тебя жду.

Врываешься, вбегаешь почти в помещение, куртку на ходу расстегиваешь, стягиваешь. Шарф длинный, концы свешиваются, мешаются. Шерстяные и кусачие. Ты бережешь шею. Горло. Морщишься и разматываешь этот свой длинный, доставший тебя до чертиков уже шарф, синий, плотный, самое то для конца октября.
На меня смотришь.
- Кофе, - говоришь ты.
Ты говоришь "Кофе", а мне почему-то слышится "Здравствуй".
Усмехаюсь, кружку к тебе пододвигаю. И ты обхватываешь её ладонями - пальцы греешь, замираешь, смотришь на меня выжидательно, но больше ничего не спрашиваешь. Ты же никогда не спрашиваешь, зачем я звоню тебе и предлагаю в очередной раз встретиться. Ты просто приходишь, опаздываешь; есть у тебя дела, нет у тебя дел. Я и не знаю даже, что с тобой случилось сегодня утром.
Какое утро - полдень; а там, за окном, на улице, дождь вот-вот пойдет. Мокрые волосы лезут тебе в лицо, а ты продолжаешь немигающе смотреть на меня. Или как-то даже сквозь меня. Кофе так и не пьешь, даже не пробуешь и не делаешь попыток попробовать; оно-то и правильно, кофе здесь - так себе.
И молчишь.
А я делаю глоток - так, из любви к искусству, или к дурацким фильмам, почти не чувствуя вкуса глотаю горячую жидкость. Она проваливается в желудок, обжигая стенки моего горла, я просто согреваюсь. И занимаю себя, пока ты молчишь. Глотаю и кашляю, и переносицу тру.
- Расскажи мне еще.
Всегда прошу, и звоню, и встретиться предлагаю только ради этого. Иногда мне кажется, что ты догадываешься об этом, а иногда - что тебе все равно. Иногда - что это совершенно неважно.
Это становится совершенно неважным, когда ты поднимаешь на меня взгляд, снова смотришь, но не так, как раньше. Словно ты только что меня увидела, впервые в жизни, заметила, разглядела, и теперь ты пытаешься запомнить каждую черточку, каждую родинку, даже разрез глаз. И то, как я улыбаюсь едва заметно. Смотришь, словно еще секунда - и ты видеть перестанешь, ослепнешь или просто умрешь и больше никогда меня не встретишь.
И ты говоришь мне:
- Небо.
Мне хочется закрыть глаза, но я продолжаю смотреть; а ты продолжаешь смотреть, но будто закрываешь глаза. Смотришь и вновь больше не видишь. Твои губы шевелятся, ладони снова обхватывают горячую, но остывшую немного кружку. Ты говоришь, ты, вроде, физически - все еще здесь. Но я-то вижу, я-то знаю. Ты сейчас - в другой вселенной. Под своим собственным небом и под чужим солнцем.
Тобой созданная реальность, и в ней ты - бог.
Я слушаю, ты рассказываешь; и так всегда случается. Именно для этого мы здесь сегодня. Взаимозависимые величины. И ты рассказываешь мне.
Про красное небо. Бордовое, розовое, алое; безоблачное совершенно. Задери голову - небо, и в нем искорками маленькими звезды горят. И иногда не понять - правда горят, или это глаза слезятся. Или просто очень сильно хочется, чтобы здесь горела не только ты.
Хотя бы что-то, кто-то еще, помимо тебя; но здесь - только ты и есть.
Небо. И диск солнечный, темно-красный с отблесками оранжевого, вот-вот оно плюхнется в холодную воду с тихим шипением, пеной и недовольством волн. А ты, а ты взгляда никак не можешь оторвать от него. И ждешь все, что вот-вот это солнце и в воду с плеском, и смотришь все, с жадностью в себя это впитываешь. А волны лижут большие пальцы твоих ног и кусают тебя: играются и ласки просят. Хотя откуда волны, ветра нет. И берега нет. Там только ты - и море, и солнце, и небо. И звездочки маленькие. Но волны кусают тебя, отстраняются, откатываются, лижут, а затем снова накрывают - почти по колени, внимания твоего жаждут. И солнце все никак не плюхнется в воду, никак не уйдет на дно, не утонет, никак не коснется даже - поэтому волны немного ревнуют.
Солнце здесь вечно заходящее. Такое, которое никогда не зайдет.
Вечный закат.
Волны немного бесятся.
А я все вижу это в твоих глазах. Губы шевелятся, когда ты рассказываешь. А я вижу все это, смотрю тебе прямо в глаза. Вижу кадры, нарезки будто клипа. Странички, буковки, краски яркие. Картинки и фотографии. А ресницы твои подрагивают чуть-чуть, и на них звезды.
Я подтягиваю к себе твою чашку, а ты не обращаешь на это внимания. А ты все продолжаешь говорить. Словно не ты, словно кто-то использует твое физическое тело как радиоприемник, или что-то в этом роде. Продолжаешь вещать с места событий, вернувшись в свою реальность. А это место событий тобой придумано. Это твоя собственная вселенная, созданная тобой, и ты увлекаешься. Но все еще говоришь.
Рассказываешь.
Небо.
Ах, небо; но в этот момент ты прекрасна настолько, что и в самом деле похожа на бога. На ту, что мне неподвластна.
Я руки твоей пальцами касаюсь, и взгляд твой на несколько секунд становится осмысленным. И ты смотришь на меня, а не сквозь меня, и не в одну неподвижную точку на мне. Смотришь на меня - видишь только меня, всего несколько секунд.
Я успеваю произнести:
- Я тебя...
Монетка зависает в воздухе, монетка падает со звоном на пол, монетка кружится вокруг своей оси. Встает на ребро монетка. Серебро, кажется, я в этом разбираюсь плохо, раритет явно, и это все, что я могу сказать по этому поводу.
А ты губы приоткрываешь, силишься сказать что-то и молчишь, и я договариваю фразу. Но мое последнее слово настигает тебя, когда ты снова в себя уходишь.
- Подожди, подожди, - забормотала ты, закрывая глаза. - Там никогда не садится солнце. Ты понимаешь? Не работают законы. Никакие.
Метеоритный дождь; куски камней, пластика и стекла. И тебя любят миллионы, миллиарды маленьких отчаянных звездочек.
И ни одна не любит так сильно, как я люблю тебя.
Ты продолжаешь рассказывать, а я пью твой остывший кофе.

/читай утром - возненавидь себя за отсутствие редакции/

@темы: txt

00:10 

Без тебя так грустно.

let's begin

главная