• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

#1

Отличный день, чтобы начать новую жизнь.

А у вас как дела?

@темы: random

15:40 

#2

Думала написать здесь, наконец, о поездке в Питер на тех выходных и о том, что произошло зимой. Обо всем этом еще никто не знает (кроме людей, несомненно участвовавших в этом). Вероятно, напишу. Потом. Обязательно.
За короткий отрезок времени Шерлок вызвала во мне интерес, восхищение и удовольствие, это невероятно. Я же общаюсь со многими людьми. Слишком со многими. Постоянно. И я говорю о действительно коротком отрезке.
Спасибо, случай, ты не прогадал.

@темы: s

13:52 

#3

Я снова ввязываюсь в это. Но теперь осознанно, с желанием, ответственностью и прекрасным пониманием того, что из этого может выйти. В прошлый раз это было: "Что? Любишь? Ну ладно, давай", и в прошлый раз я совсем ничего не чувствовала и едва могла говорить.

Я - в своем уме? Нет. Я не совсем в порядке. Я думаю, что все будет хорошо? Да.

@темы: thoughts

16:37 

#3.1

Я не могу собрать для тебя песни. Я злюсь, слыша песни, которые я знаю. Каждая из них с чем-то ассоциируется. Они кажутся глупыми. Я давно их не слышала, давно вообще не открывала свой плэйлист.

Мне хочется чего-то нового. Нужна новая музыка. Мне хочется написать музыку.

Breathe in

23:04 

#3.2

"Завтра! Завтра я вылезу! Завтра все пройдёт!", - думаю я каждый день раз пять подряд. Сейчас посмеиваюсь нервно, глядя на 36.9 на градуснике. Что это за простуда? Завтра все пройдёт?

Почти посмотрела фильм "Институт Роузвуд". Пишут, что по реальным событиям. Полчаса осталось. Он неплохой, только... немного скучный. Но неплохой. Люблю это время.
Глаза закрываются. Засну и прогнусь снова в восемь - ещё немного, и я буду засыпать раньше.
У меня, в отличие от S, силы сейчас быстро кончаются.

@темы: films, random

22:36 

#4

Сейчас я делаю укол, потому что не помню, делала ли его вчера. Кажется, нет. Я постоянно путаюсь с этим - надо делать через день. Для меня это по-настоящему ужасно, особенно в начале, когда я слышала, как вокруг обсуждали синяки от них. У меня их нет - бывают очень иногда. Но все равно, я не люблю уколы. Даже такие, подкожные.

Завтра я еду к Лоу. Это замечательный человек, занимающий в моей жизни особое место с времени, как я вернулась в Москву. Забавно, но познакомились мы тоже на Ласте. Надо будет поблагодарить как-нибудь создательницу еще раз.
Лоуренс совсем не похожа на меня. Обычно наши встречи проходят так: она болтает-болтает-болтает, я узнаю последние новости, мы смотрим фильм, фотографируем что-то или друг друга, она хвастается готовкой, я фыркаю. Она старше меня, но для меня как мелкая. Не знаю, почему. Кстати, именно она - вторая дева, которую я знаю. Она очень общительна и социальна. У нее куча друзей. Она прочитала книги, которые я люблю, и теперь рассказывает о них своей девушке.
Она сейчас сошлась с той доминанткой, о которой я говорила. И та доминантка... скорее, как Майкрофт, если переводить их в эту степь. Мы общались в начале. Сейчас не общаемся. Лоу счастлива, и я за нее рада, но мы отдаляемся. Больше всего пугает то, что это меня не напрягает. Нннно... меня напрягает немного отсутствие простых друзей. Которым можно позвонить: "Пойдешь в кино?", и они пойдут. Грубо говоря. Таких у меня нет, хотя есть множество приятелей. Иногда они оказываются свободны.

Я амбиверт. Меня клонит быть то лидером, то тихой вишенкой компании.
Я легко умею врать. Говорят, вру как дышу. Потому что мой отец много врет, и даже мне редко говорит правду. Но причина этого вранья одна - избежать ссоры. В какой-то момент я стала говорить все в лицо, лучше поругаться сразу, чем затягивать вранье и ждать, что поругаешься по другому поводу. Поэтому сейчас я говорю всем правду, стараюсь. Но... странно, но по этой же причине я не очень социальна - чаще всего я не понимаю, зачем сказано то, что сказано. Меня раздражают разговоры людей. У меня туго с "поболтать". Но иногда бывает, да.

Сейчас я устала - точнее, у меня начинают закрываться глаза, - лежу на одеяле в ночнушке. Она с длинными рукавами. Это значит, что сегодня я сплю под одним одеялом. Рядом минералка смешанная с яблочным компотом. Настроение невыносимо ленивое, хочется закрыться от всего.

Я не знаю, захочется ли мне закрыться от тебя. Буду ли я уставать. Будет ли мне нужно время в одиночестве. Но я хочу, чтобы было как на той картинке со скрипкой. Чтобы в случае чего ты могла заняться чем-то своим, оставив меня лежать с чем-то на диване. Я хочу делить тишину с тобой.

@темы: random, s

10:26 

#5

- моя душа потеплела к золоту
- я люблю ночевать не дома
- странные мысли насчёт друга в субботу, надеюсь он приехал в Москву с девушкой

Честно хотела написать вчера. Сначала не о чем, потом... я не знаю.
Начали смотреть Манчестер у моря, достаточно унылый фильм.

@темы: Happening

08:45 

#6

Нужен человек, способный расстроить и взбесить близнеца, при этом, не быть виноватым? Возьмите другого близнеца.
Я расстроилась заранее. Он мог бы мне не говорить про девушку. Хотя, какая разница.
Завтра встречусь с Котом и пойду на сходку Клуба ленивых писателей. Надо что-то написать, что ли.

@темы: current, Friendship

16:59 

#6.1

Когда и будни, и праздники равно серы,
Когда вступаешь в глупые споры,
Когда не хватает веры,
Шагами меряешь длину коридора.

Когда нет разницы "с" или "на",
Смотреть телевизор или в окно,
Когда просыпаешься в ожидании сна,
И каждая мысль упирается в "но":

Это я, на сегодняшний день это я,
Это я, на сегодняшний день, у меня нет своего ничего.

God is on my shoulder,
He says: don't worry about it, we'll get through this.

@темы: music

10:40 

#7

Она пишет: "Быть счастливой невыносимо";
Он бросает поржавевший дубовый лист в нагрудный карман своей кожаной куртки.

Они пока что говорят на разных языках, но с первой секунды улыбаются в унисон.
"Я тебя потеряю", - шепчет она, изгибаясь в его руках.
"Это всего лишь я", - отвечает, - "всего лишь я здесь".

Никто на работе не знал о них, никто не догадывался. И они выпали весенним холодным дождем в феврале, надеждой в лучшее. Их вещи уместились в один чемодан - она наклеила марки, он перевязал ремни.


С ума сойти, всего лишь седьмой день.

@темы: черновик

18:17 

#8

Я знала, что этого нельзя делать. Но я все равно пошла с матерью в салон красоты. /потому что одной ей одиноко/

Вообще, пора с этим кончать. Если прекрасный чувак с театром сдаст комнату - я перееду. Я знаю, что она будет против. Что она останется одна в относительно шикарной и большой квартире. Но я устала. 6 лет - это слишком много для меня.
Я не хочу тратить много, поэтому комната - это идеальный вариант.

Состригли мне все секущиеся концы, я довольна.
Не могу сказать ничего больше - мать меня расстроила.

@темы: Happens

21:22 

*

"Ты мое чудо", - говорила она, - "Мое счастье".

"Я каждый день и живу только для того, чтобы сделать тебя счастливее,
еще немного счастливее".

И - "Ты, да: ты. Ты делаешь меня самой счастливой на свете".

Самой нужной. Пылающей. "Ты мне необходима".

Теренс - двадцать два года. Она никогда не была замужем. Теренс кусает губы, лижет их, а затем вытирает рукой. Достает из кармана простой гигиенический бальзам - из тех, что по полфунта в аптеке, да без названия. "Твои губы тоже принадлежат мне", вспоминает она и краснеет. Проводит ладонями по коленям, пытаясь о джинсы стереть несуществующий пот, перечитывает сообщения еще раз. Проходит около трех или пяти минут. Вечность, так ей кажется. Вечность прошла с тех пор, как они разговаривали в последний раз.

Ингве просыпается в пять утра каждое утро. В одних трусах и смешной футболке с принтом альтернативной рок-группы, она выскальзывает из одеяла, целует Теренс в пушистую макушку и идет на кухню. Еще не разлепив толком глаза, она ежится, пытается согреть себя своим же дыханием, высыпает в турку четыре щедрых ложки горького кофе и закуривает - здесь же, подвинув к себе случайное блюдце. Темные, мерзкие пять утра - Теренс спит сладко, свернувшись клубочком. Ингве улыбается легко, подносит пальцы к своим губам. "Запах сохраняется несколько дней", - рассказывает она однажды. Однажды - в тот самый день, когда они. Когда они уже, в самый первый раз. Затяжки - судорожные, пальцы сводит, она задерживает одну ладонь над туркой, грея её. Пройдет какое-то время, прежде чем все это станет сносным.

Теренс просыпается одна, когда в квартире кроме неё никого не остается. Пес отведен к соседке - до обеда, пока кто-нибудь из них не вернется, чтобы взять его на прогулку. Она снова облизывает губы, теперь - чтобы почувствовать вкус кофе на них. Теренс садится на кровати и берет вторую подушку, прижимает её к щеке, вдыхает запах. Под ней находится еще теплая футболка, которую Теренс одевает. Дальше - телефон. "Доброе утро" - "С пробуждением, моя девочка".

Ингве натягивает джинсы, свитер, все - темное, неброское. Застегивает цепочку на шее, смотрит в зеркало. Неистребляемые синяки под глазами. Наскоро красится, проверяет документы в сумке, ключи... Быстро и тихо возвращается в комнату, не удержавшись. Целует невесомо теплые губы, лоб, смотрит долго, с любовью и тревогой. Теренс - это всегда тревога, если не счастье. Теренс и счастье - это синонимы, думает она, но все равно - больно.

В семь утра она уже на работе, в восемь - почти проснулась, в девять сердце начинает грызть, и Ингве с большим удовольствием бы повыла на луну. Теренс спит сладко, спокойно, и на работу ей - в вечернюю смену сегодня. Сразу после лекций в университете.

"Я люблю тебя", - отправляет Ингве ей в твиттер, "Люблю".

Теренс переворачивается на другой бок и хмурится. Ей ничего не снится.

@темы: txt

00:06 

#8

- Правда, было бы здорово, если бы в матрасах делали выемки для рук, чтобы, когда ты поворачиваешься на бок, их можно было туда класть?
- Это было бы отлично.
- И, наверное, полезно для спины, потому что не искривлялся бы позвоночник, а я знаю, как это важно.
- Это очень важно.
- И обниматься удобнее. А то одна рука всё время мешается, да?
- Да.
- Очень важно, чтобы людям было удобно обниматься.
- Очень.

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

Видимо, буду читать после пчёл.

@темы: quotes

00:10 

Без тебя так грустно.

23:36 

#9.1

Иногда ты уходишь в себя. Так быстро, так безотчетно. Говорят, такое происходит со всеми творческими людьми, но ты - это что-то особенное. Это происходит постоянно.
Маленькая кофейня на окраине города, там вечно почти нет посетителей, и у кофе вкус отвратный. Но он, по крайней мере, горячий.
Осень.
В окно смотрю - а там деревья, их вздрагивающие ветки от порывов западного ветра, птицы тычутся клювами в лужи, и мне холодно даже наблюдать за всем этим. Прохожие кутаются в шарфы и озираются хмуро; их немного - людей на улице, в такую-то погоду.
Кофе обжигающий почти, горячий; две кружки.
Небо повисло над городом, и вот-вот разразится громом и грохотом, разозлится и будет кулаком трясти. В новостях передавали: штормовое предупреждение, но этому городу все нипочем.
Ты врываешься.
Дверь распахивается, что-то падает, и ты врываешься, вваливаешься; на ходу расстегивая куртку. Улыбаешься, задыхаешься совсем немного, раскрасневшаяся, к лицу прилипли мокрые пряди волос. Не то бежала, не то просто трахалась где-то неподалеку; опаздываешь - а ты всегда опаздываешь.
А я всегда тебя жду.

Врываешься, вбегаешь почти в помещение, куртку на ходу расстегиваешь, стягиваешь. Шарф длинный, концы свешиваются, мешаются. Шерстяные и кусачие. Ты бережешь шею. Горло. Морщишься и разматываешь этот свой длинный, доставший тебя до чертиков уже шарф, синий, плотный, самое то для конца октября.
На меня смотришь.
- Кофе, - говоришь ты.
Ты говоришь "Кофе", а мне почему-то слышится "Здравствуй".
Усмехаюсь, кружку к тебе пододвигаю. И ты обхватываешь её ладонями - пальцы греешь, замираешь, смотришь на меня выжидательно, но больше ничего не спрашиваешь. Ты же никогда не спрашиваешь, зачем я звоню тебе и предлагаю в очередной раз встретиться. Ты просто приходишь, опаздываешь; есть у тебя дела, нет у тебя дел. Я и не знаю даже, что с тобой случилось сегодня утром.
Какое утро - полдень; а там, за окном, на улице, дождь вот-вот пойдет. Мокрые волосы лезут тебе в лицо, а ты продолжаешь немигающе смотреть на меня. Или как-то даже сквозь меня. Кофе так и не пьешь, даже не пробуешь и не делаешь попыток попробовать; оно-то и правильно, кофе здесь - так себе.
И молчишь.
А я делаю глоток - так, из любви к искусству, или к дурацким фильмам, почти не чувствуя вкуса глотаю горячую жидкость. Она проваливается в желудок, обжигая стенки моего горла, я просто согреваюсь. И занимаю себя, пока ты молчишь. Глотаю и кашляю, и переносицу тру.
- Расскажи мне еще.
Всегда прошу, и звоню, и встретиться предлагаю только ради этого. Иногда мне кажется, что ты догадываешься об этом, а иногда - что тебе все равно. Иногда - что это совершенно неважно.
Это становится совершенно неважным, когда ты поднимаешь на меня взгляд, снова смотришь, но не так, как раньше. Словно ты только что меня увидела, впервые в жизни, заметила, разглядела, и теперь ты пытаешься запомнить каждую черточку, каждую родинку, даже разрез глаз. И то, как я улыбаюсь едва заметно. Смотришь, словно еще секунда - и ты видеть перестанешь, ослепнешь или просто умрешь и больше никогда меня не встретишь.
И ты говоришь мне:
- Небо.
Мне хочется закрыть глаза, но я продолжаю смотреть; а ты продолжаешь смотреть, но будто закрываешь глаза. Смотришь и вновь больше не видишь. Твои губы шевелятся, ладони снова обхватывают горячую, но остывшую немного кружку. Ты говоришь, ты, вроде, физически - все еще здесь. Но я-то вижу, я-то знаю. Ты сейчас - в другой вселенной. Под своим собственным небом и под чужим солнцем.
Тобой созданная реальность, и в ней ты - бог.
Я слушаю, ты рассказываешь; и так всегда случается. Именно для этого мы здесь сегодня. Взаимозависимые величины. И ты рассказываешь мне.
Про красное небо. Бордовое, розовое, алое; безоблачное совершенно. Задери голову - небо, и в нем искорками маленькими звезды горят. И иногда не понять - правда горят, или это глаза слезятся. Или просто очень сильно хочется, чтобы здесь горела не только ты.
Хотя бы что-то, кто-то еще, помимо тебя; но здесь - только ты и есть.
Небо. И диск солнечный, темно-красный с отблесками оранжевого, вот-вот оно плюхнется в холодную воду с тихим шипением, пеной и недовольством волн. А ты, а ты взгляда никак не можешь оторвать от него. И ждешь все, что вот-вот это солнце и в воду с плеском, и смотришь все, с жадностью в себя это впитываешь. А волны лижут большие пальцы твоих ног и кусают тебя: играются и ласки просят. Хотя откуда волны, ветра нет. И берега нет. Там только ты - и море, и солнце, и небо. И звездочки маленькие. Но волны кусают тебя, отстраняются, откатываются, лижут, а затем снова накрывают - почти по колени, внимания твоего жаждут. И солнце все никак не плюхнется в воду, никак не уйдет на дно, не утонет, никак не коснется даже - поэтому волны немного ревнуют.
Солнце здесь вечно заходящее. Такое, которое никогда не зайдет.
Вечный закат.
Волны немного бесятся.
А я все вижу это в твоих глазах. Губы шевелятся, когда ты рассказываешь. А я вижу все это, смотрю тебе прямо в глаза. Вижу кадры, нарезки будто клипа. Странички, буковки, краски яркие. Картинки и фотографии. А ресницы твои подрагивают чуть-чуть, и на них звезды.
Я подтягиваю к себе твою чашку, а ты не обращаешь на это внимания. А ты все продолжаешь говорить. Словно не ты, словно кто-то использует твое физическое тело как радиоприемник, или что-то в этом роде. Продолжаешь вещать с места событий, вернувшись в свою реальность. А это место событий тобой придумано. Это твоя собственная вселенная, созданная тобой, и ты увлекаешься. Но все еще говоришь.
Рассказываешь.
Небо.
Ах, небо; но в этот момент ты прекрасна настолько, что и в самом деле похожа на бога. На ту, что мне неподвластна.
Я руки твоей пальцами касаюсь, и взгляд твой на несколько секунд становится осмысленным. И ты смотришь на меня, а не сквозь меня, и не в одну неподвижную точку на мне. Смотришь на меня - видишь только меня, всего несколько секунд.
Я успеваю произнести:
- Я тебя...
Монетка зависает в воздухе, монетка падает со звоном на пол, монетка кружится вокруг своей оси. Встает на ребро монетка. Серебро, кажется, я в этом разбираюсь плохо, раритет явно, и это все, что я могу сказать по этому поводу.
А ты губы приоткрываешь, силишься сказать что-то и молчишь, и я договариваю фразу. Но мое последнее слово настигает тебя, когда ты снова в себя уходишь.
- Подожди, подожди, - забормотала ты, закрывая глаза. - Там никогда не садится солнце. Ты понимаешь? Не работают законы. Никакие.
Метеоритный дождь; куски камней, пластика и стекла. И тебя любят миллионы, миллиарды маленьких отчаянных звездочек.
И ни одна не любит так сильно, как я люблю тебя.
Ты продолжаешь рассказывать, а я пью твой остывший кофе.

/читай утром - возненавидь себя за отсутствие редакции/

@темы: txt

00:35 

#10

Catcher in the rye - 10.0

Hope u r okay
/JW

22:53 

#11

День вчера был не плох. Мне определённо понравилось в театре и понравилось гулять с Яном (теперь я знаю, как _его зовут) перед театром. Мне... не понравилось, что он меня не понимает. Он похож на человека, которого очень круто подрала жизнь. Или я преувеличиваю, вспоминая его подранное ухо.
Сейчас я лежу на диване в джинсах и в любимом кружевном белье, пью вино в одиночестве. Я ещё не сделала укол. Но сейчас сделаю. Только напишу.
Что я знаю о доверии? К чему все эти договорённости, о которых я говорю?
Доверие = вера. Вера во что-то несуществующее, в деда мороза. Я всегда осознанно верила в то, во что мне нравилось верить. Я не буду сейчас говорить на повлиявших на меня людей, потому что я от них не завишу.

Я не могу доверять, я могу привыкнуть и верить в то, что есть сейчас. И со временем довериться по-настоящему. Я хочу доверять. По-настоящему хочу. Это же не делает меня глупой шавкой? Я стараюсь.

Я все испортила.

@темы: #happens

00:56 

#11.1

Главное, не запутаться в числах. Я уже пропустила один день.

Мама еще не пришла. Я не то чтобы волнуюсь - какой смысл волноваться? Что от этого изменится? Ничего. Поэтому я достаточно спокойно отношусь и к твоим... вылазкам.
То есть, конечно, я волнуюсь. Переживаю. Но все будет хорошо.

Сделала укол. Глаза уже закрываются, а я думаю о том, что ты мне сказала. Ведь под приходом говорят только правду? И это не твоя иллюзия? Неважно. Я справлюсь с этим.

@темы: random

00:24 

#12

ночью самолеты, города
выглядят не спящими всегда
и один из тысячи огней
там твое окно.
засыпай скорей

я лечу куда не знаю сам,
я все чаще засыпаю по утрам,
чтоб когда окно в твоем дворе
не погаснет
засыпай скорей

19:84

@темы: tracks

00:48 

12.1

Я люблю тебя. Эта фраза приходит мне в голову, едва дверь открывается, твой каблук опускается на пол, и ты растягиваешься в улыбке. Просачивается в мои мысли и остается в них, как бы я её не гнала. Отвлекаюсь от своей работы и маню тебя к себе пальцем:
- Как прошел твой день?
- Ужасно! - радостно заявляешь ты, подходя ко мне, на ходу стаскивая каблук и быстро прижимаясь губами к моей щеке. От тебя пахнет каштанами и кедровыми орехами. Еще немного какой-то химической дребеденью, да вчерашними духами. Сжимаю тебя крепко, зарываюсь носом в волосы, соплю в них - а ты мне рассказываешь, что произошло. "Люблю" - это особенный вирус. Если послушать тебя, то в любви нет ничего интересного - обычная реакция организма. Я слушаю, каждый раз, но упорно верю в свое. Когда ты рассказываешь, ты немного торопишься. Я сжимаю тебя, мое сердце бьется быстро-быстро, ты его, наверное, чувствуешь.
Мне хочется задушить тебя. Причинить тебе боль. Связать прямо сейчас. Порезать. Мне хочется пытать тебя целую вечность. Но я отпускаю пальцы и мягко подталкиваю тебя к дивану, на который ты падаешь, не переставая говорить. Смотрю, как шевелятся твои губы. Чувствую твое дыхание - ты пила сегодня только кофе. Поднимаю руку и глажу тебя по щеке со слабой нежностью, с тем, что вызывает твое удивление каждый раз, вызывает твой восторг от меня и от себя. Ведь тебя не раздражаю я - этому ты изумляешься каждый день. Подаюсь вперед, целуя мягко твои губы и не сводя с тебя взгляда, полного немых слов. Ты договариваешь и смотришь на меня вопросительно, и я улыбаюсь неловко:
- Знаешь, у меня такое хорошее настроение сегодня.
Хитро прищуриваешься и кладешь ладонь мне на живот:
- Это замечательно. Мы... что-то сделаем.
Мне хочется рассмеяться, но я чувствую, что могу заплакать. Вспоминаю, что бывают слезы от счастья, и только молча киваю, пытаясь сдержать все эмоции. Я не уверена, что ты заметила это. Хотя, конечно заметила. Конечно...

@темы: s-j

let's begin

главная