Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: s (список заголовков)
22:12 

#120 и это

вряд ли еще предел. Я просто только сейчас заглянула в календарь и осознала, что наш праздник уже завтра. Ну, ты понимаешь, зачем мне дневник? И какие красивые числа. А это все значит, что рассказ я за сутки написать не успею. Но я успею кое-что сказать.
Я стала намного спокойнее, когда появилась ты. Я чаще улыбаюсь и могу почти считать себя оптимистичным человеком. Даже когда я общаюсь с другими людьми, ты как будто со мной в этот момент, мне чертовски тепло. Звучит наверно странно, но мне нравится любить тебя и быть любимой тобой. Мне нравится быть влюбленной в тебя. Медленно, но верно ко мне возвращается желание жить, что я не очень хотела делать в последнее время. Я чувствую себя цельной, до встречи с тобой я чувствовала пустоту. Конечно, где-то во мне еще есть сомнения во всем, но они настолько глубоко, что я не успеваю о них подумать. Все, что я чувствую, происходит не из-за твоих подарков. И вообще не из-за твоего отношения. Моя фраза, которую я помню после одного из первых наших разговоров: "Только не это. Нет. Никогда. Стоп". Я испугалась, потому что тогда поняла, что я не пройду мимо тебя. Сейчас же я об этом не жалею.
На самом деле, я очень горжусь тобой. Тем, что ты защитилась на отлично, и тем, что сейчас ты борешься с собой. У тебя это получается и получится. Ты слезешь с транков и все будет хорошо. Я вспоминаю себя, а у меня было много взлетов и падений, и в сравнении с тобой я намного менее терпелива. И более невнимательна. Но ты учишь меня смотреть на всё глубже, как с сегодняшними желтыми тычинками. Мне на самом деле нужен был кто-то, кто в случае чего может указать мне на то, что я не замечаю сначала. Тот, кто может осадить. Это не значит, что я не реалистка или слишком много мечтаю, но иногда я летаю в воздухе, и это не очень хорошо. Мне кажется, мы обе друг для друга можем играть какую-то важную роль. Я хочу этого, и это будет. Ты вечно спрашиваешь, что такого в тебе особенного, что я выделяю и почему я тебя люблю. Во-первых, не почему! Я полюбила тебя неожиданно и быстро, я как будто узнала тебя. И одновременно у меня много причин.
У меня замирает сердце от твоего голоса. Я знаю, что ты говоришь так специально, но тем не менее. Я все-таки аудиал, и голос для меня играет ключевую роль. Я люблю, когда ты смеешься. И вообще выражаешь эмоции. Даже когда тебе плохо, если я слышу это, мне хочется обычно улыбнуться - потому что про себя я знаю, что ты моя. Я очень хочу посмотреть, как ты разговариваешь, как двигаются твои губы. Которые я тоже очень люблю и считаю, что с таким ртом тебе бы сниматься в порно. (нет, не отдам)
Мне нравится твоё лицо полностью. Даже если оно без косметики. Я люблю твои плечи. И ноги. Как представлю, что твоя ступня почти поместилась бы в моей ладони, завожусь сразу. Невероятно люблю твою грудь (подозреваю, что здесь заиграли гормоны). Я люблю, как ты уточняешь, когда рассказываешь что-то. Мне не очень нравится, что ты не сразу говоришь, если тебе что-то не нравится - но мы придем к этому. Я предпочитаю, чтобы сразу, иначе мы станем обманывать друг друга. А этого я не хочу. "Люблю тебя любить", вот что я хочу сказать. И я очень благодарна тебе, что тогда ты ответила и была столь терпеливой. Что поверила в меня и рискнула. Я хочу тебе подарить что-то более значительное, завтрак в постель например, но сейчас я не могу. И эта запись даже не подарок (подарком мог бы стать рассказ, и он будет, но потом). Я знаю, что иногда ты ожидаешь другие реакции от меня, что иногда я не очень тактильна или довольно холодна - и спасибо тебе, что ты позволяешь мне исправиться. Скорее всего, я просто о чем-то задумалась, или меня что-то мучает. Я не все всегда говорю сразу, но я очень стараюсь. Наши отношения держатся во многом на твоем терпении, и я просто умоляю тебя помнить о том, что я люблю тебя. И не сомневаться в этом. Однажды, я надеюсь, что смогу показать тебе это.
Я очень очень очень сильно привязана к тебе, и я буду счастлива жить с тобой. Я верю в нас.

Сейчас я пойду потихоньку спать, потому что завтра меня ждет пиздец. Но в итоге все будет хорошо. Я надеюсь, что ты тоже поспишь! < 3

@темы: S

01:36 

#75

Проблемы у меня со сном в эти дни. Сейчас я думаю о том, как ты будешь ехать. Смотреть в окно. Зависать надолго, обдумывая что-то. Сейчас я прошу у всевышней силы, чтобы твоя дорога была лёгкой. И все равно волнуюсь.

@темы: S

18:40 

#72

Когда я не думаю о тебе, я сплю.

@темы: s

20:03 

#70

Я понимаю, что я сама пропадаю и не имею права наезжать на неё. Да я и не хочу наезжать. Но мне не нравится возвращаться домой и не знать, где она. Сейчас я надеюсь, что нас просто разделил сон.

@темы: s

21:18 

...

Наше первое недопонимание, которое, может, растянется на ночь. Лучше бы я молчала. Но нет - сказала в первый раз, сказала и во второй. Как будто защищаясь. Что я боюсь? Что мешает мне спать?
Открыла окно вместо прогулки. Ты права, там холодно. А мне грустно. Раньше бы я сказала "Я устала", но нет, мне просто грустно, что ты молчишь. Я не знаю причин и не могу их знать, я могу о чем-то догадываться, но предполагать я не хочу. Мне очень грустно, я не смогла передать тебе свои чувства сегодня.
Открыла окно, стало немного легче. На самом деле, будущее кажется мне американскими горками с огромным количеством петель. Как в ПортеАвентура. Я просто не видела больших, хотя была в Диснейленде. ПортАвентура из лав. Так вот. Я их очень боялась. Очень долго и упорно. А потом прокатилась 5 раз подряд. Но сейчас, этот "прекрасный" момент "перед". Мне нравится, что есть столько вариантов развития событий, что их почти невозможно предсказать.

Мне очень нравишься ты. Вся, целиком. Не смотря на то, что я аудиал, остальные чувства у меня тоже хорошо развиты. И ты устраиваешь их все. Я полагаю, это любовь. <3

Я всегда находила половинку камня в море, а потом искала ей вторую половинку. А потом теряла свой камень. Я часто покупала или находила вещи, которые хотела отдать "тому самому человеку". И я думаю, они бы тебе понравились.
Ты делаешь меня счастливой каждый день. И я хочу делать для тебя то же.

@темы: s

16:28 

#34 Л е г к о е

Изгибаются губы и хрупкая линия тянется
По твоей шее. Она бледная, как и вся ты
Напишу её голубым, или синим - останется
Красный, кровь и плоть твоя - рисовать страшно

Вот идёт вниз, вот идёт вверх; запутался
В волосах чёрный. Все-таки голубой, как небо?
Или же синий в честь твоего холода?
Не смотрю, как двигаются мои руки

Зима чертит твоё лицо,
Весна твои плечи и грудь,
Лето теплом отзывается ниже,
Осень дрожью берет за запястья и ногти,

Рисую глаза, ставлю кляксу, всё не выходит
Сминаю листок и смотрю на дверной проём:
Входишь через секунду, видишь рисунок,
Смотришь. Я обнимаю тебя, вместе живём.


привет, мои очередные белые стихи

@темы: my poem, s

23:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

#4

Сейчас я делаю укол, потому что не помню, делала ли его вчера. Кажется, нет. Я постоянно путаюсь с этим - надо делать через день. Для меня это по-настоящему ужасно, особенно в начале, когда я слышала, как вокруг обсуждали синяки от них. У меня их нет - бывают очень иногда. Но все равно, я не люблю уколы. Даже такие, подкожные.

Завтра я еду к Лоу. Это замечательный человек, занимающий в моей жизни особое место с времени, как я вернулась в Москву. Забавно, но познакомились мы тоже на Ласте. Надо будет поблагодарить как-нибудь создательницу еще раз.
Лоуренс совсем не похожа на меня. Обычно наши встречи проходят так: она болтает-болтает-болтает, я узнаю последние новости, мы смотрим фильм, фотографируем что-то или друг друга, она хвастается готовкой, я фыркаю. Она старше меня, но для меня как мелкая. Не знаю, почему. Кстати, именно она - вторая дева, которую я знаю. Она очень общительна и социальна. У нее куча друзей. Она прочитала книги, которые я люблю, и теперь рассказывает о них своей девушке.
Она сейчас сошлась с той доминанткой, о которой я говорила. И та доминантка... скорее, как Майкрофт, если переводить их в эту степь. Мы общались в начале. Сейчас не общаемся. Лоу счастлива, и я за нее рада, но мы отдаляемся. Больше всего пугает то, что это меня не напрягает. Нннно... меня напрягает немного отсутствие простых друзей. Которым можно позвонить: "Пойдешь в кино?", и они пойдут. Грубо говоря. Таких у меня нет, хотя есть множество приятелей. Иногда они оказываются свободны.

Я амбиверт. Меня клонит быть то лидером, то тихой вишенкой компании.
Я легко умею врать. Говорят, вру как дышу. Потому что мой отец много врет, и даже мне редко говорит правду. Но причина этого вранья одна - избежать ссоры. В какой-то момент я стала говорить все в лицо, лучше поругаться сразу, чем затягивать вранье и ждать, что поругаешься по другому поводу. Поэтому сейчас я говорю всем правду, стараюсь. Но... странно, но по этой же причине я не очень социальна - чаще всего я не понимаю, зачем сказано то, что сказано. Меня раздражают разговоры людей. У меня туго с "поболтать". Но иногда бывает, да.

Сейчас я устала - точнее, у меня начинают закрываться глаза, - лежу на одеяле в ночнушке. Она с длинными рукавами. Это значит, что сегодня я сплю под одним одеялом. Рядом минералка смешанная с яблочным компотом. Настроение невыносимо ленивое, хочется закрыться от всего.

Я не знаю, захочется ли мне закрыться от тебя. Буду ли я уставать. Будет ли мне нужно время в одиночестве. Но я хочу, чтобы было как на той картинке со скрипкой. Чтобы в случае чего ты могла заняться чем-то своим, оставив меня лежать с чем-то на диване. Я хочу делить тишину с тобой.

@темы: random, s

15:40 

#2

Думала написать здесь, наконец, о поездке в Питер на тех выходных и о том, что произошло зимой. Обо всем этом еще никто не знает (кроме людей, несомненно участвовавших в этом). Вероятно, напишу. Потом. Обязательно.
За короткий отрезок времени Шерлок вызвала во мне интерес, восхищение и удовольствие, это невероятно. Я же общаюсь со многими людьми. Слишком со многими. Постоянно. И я говорю о действительно коротком отрезке.
Спасибо, случай, ты не прогадал.

@темы: s

let's begin

главная